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同样4句话给孩子不同的结果

来源:深圳深科心理咨询    时间:2018-08-02 10:01:39

   爸爸妈妈是孩子的第一任教师,也是最重要的人生带路着,爸爸妈妈的一言一行都联系着孩子的生长。下面相同是四句话,却早就了不同的孩子!

同样4句话给孩子不同的结果

  1、“别跑!你会摔跟头的!”

  或许爸爸妈妈自己以为自己的关怀和提示简直是体贴入微了,可你的这种警示其实在通知他“我现已预见了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很懊丧,他越尽力(想做得更好)越会遭受失利(“跑了就会摔跟头”)!其实你能够叮咛他“把鞋带系好了再出去玩儿”,这时你议论的是他的鞋子,是配备的预备,而不是孩子的“无能”。并且,你越想正告不要发作什么工作,孩子往往越会忽视你的提示,由于他觉得,你底子不知道自己在说什么!

  2、“你怎样就不能像人家家孩子一样啊!”

  这种把孩子与别人比较的方式,最直接能到达的效果就是,让孩子自己觉得像个二等公民,一起加剧他与其别人的敌对心情。或许爸爸妈妈是想经过这种比较让孩子能更听话或许更尽力地学习,但它除了会降低孩子的自傲之外,不会有更好的效果了。你越是说他不行,他就会越觉得自己不行。爸爸妈妈要信任孩子的力气,一起也要正视孩子的缺点。引导孩子重视自己的行为,发扬或改进,才是正确之道。

  3、“你真是个没用的孩子!”

  和孩子恶作剧,看起来是一个不错的开发他幽默才能的好办法,可是比方“你又忘记了拧紧瓶盖,你是不是没脑子啊!”这样的“打趣”,却很可能让孩子感到受伤或许泄气。虽然有些爸爸妈妈想,这样讪笑一下孩子,或许会对他将来承受更多人际联系的杂乱会有协助——他会由于有过这样的“练习”而变得“坚强”!这是过错的。作为孩子的爸爸妈妈,你的任务是爱他、支持他、协助他、教训他,而不是应该把这种装模作样的“波折练习”躲藏在“打趣”里。假如心里并不是真心觉得他很蠢很没用,那就请你不要那么说。

  4、“这像是你这么大的孩子做的事儿吗!”

  当一个5岁的孩子由于得不到自己想要的东西而哭,或许一个4岁的孩子回绝在公共汽车上老老实实地坐着的时分,他其实就是在做他这个年纪的孩子“应该”做的事儿。当然,假如孩子体现得愈加地成熟、明理、得当,爸爸妈妈会十分满意和快乐,但当你要求他“合理”时,你实际上是在没有弄清楚为什么他会呈现这样“不合理”的行为的原因之前,就说出了这样带有责备性质的话。这时,你实在关怀的,其实是孩子带给你的影响(让你为难或许尴尬)。实在地去关怀他的感触,了解他并给他以满足的体恤和同情——他是不是由于觉得呆在这儿很愁闷?或许他饿了?

  有这样4句话,对他有协助

  1、“你来决议……”

  假如你要让孩子来做什么工作,或许你想阻挠他做什么工作的时分,你能够说这样的话——“你来决议吧,……”给他一个清晰的知道:我自己决议了我的行为,一起对我自己的行为担任。比方,你的孩子正和他的同伴在家里疯闹,你能够对他们说:“这样大声会影响到街坊的歇息,那么你们来决议吧,是安静一点儿呢仍是到外面去玩儿?”假如他们现已挑选出去玩儿了,但5分钟后他们还在屋里大喊大叫,你就能够接着说:“你们方才现已答应了到外面去玩儿了不是吗?”这样做,既能够教会孩子了解挑选就意味着承当结果,并且也能够使爸爸妈妈防止总是充任一个束缚他们的坏差人的角色。你挑选了,并且对它担任,这就是实在的自由。

  2、“我喜欢你,但我不喜欢你的这种行为。”

  教训和束缚,关于孩子来说总是必要的。但你必定要把他欠好的行为和他这个人分隔——这会使你和他都懂得,欠好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。在你管束他的一起通知他:“我为你指出什么是欠好的、不被承受的行为,正是出于我喜欢你,虽然我不喜欢这种行为,可是我喜欢你!”这样相同能够给你自己一个提示,你的意图是纠正和引导孩子的天真和无知,让他变得愈加心爱和优异,而不是仅仅为了教训或赏罚。一起,这也能够使你在面临孩子的时分,更能保持安静平缓,而不至于体现出低质量的、起不到典范效果的咆哮。

  3、“你要知道,不同的人会有自己不同的需求。”

  当你的孩子又在重复那句“这不公正!”的时分,你需求做的不是呵责或忽视他,而是要耐心肠让他了解这样一个道理:现实上,每个人并不是必定都会得到平等的待遇的,在这种情况下,“公正”实在的意义其实是“每个人在他需求这个东西的时分得到它”。所以,假如你买了什么礼物给亲属的孩子,你不要再买一份给自己的孩子,以示“公正”或“安慰”。试想假如其他孩子生病了,你的孩子是不是也要一起吃药呢?

  4、“通知我,你心里实在的主意!”

  当你的孩子在被激怒的时分,很可能会破口而出那些难听的话来:“你这混蛋!”或许“我厌烦你!”由于这是他们在心情剧烈的时分所能想到(或许说仿照到)的最“狠”最解气的话。但你作为爸爸妈妈,你需求协助你的孩子更深一些地了解自己的心情——终究是什么激怒了他,让他感到愤恨(或许是不安、委屈等等),帮他剖析整个现实。比方在他自己暂时理不清头绪时,你能够给他一些协助:“你不快乐是不是由于娜娜跟别人说了你通知她的小秘密?”依据现实,帮孩子把握自己的情感,教训他在这种时间应该怎样想,让自己能平缓,能和别人处理好联系。这样,将来在没有家长在身边的时分,他们也能学着抑制和缓解自己的心情了。

  深科心理咨询温馨提示和孩子交流的时分,你需求记住这些——

  让孩子觉得他是你的朋友,关于你的要求,他的回应和参加是被期待、被尊重的,而不是让他觉得只你不满了,他就成了你的敌对面了。

  对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我方才跟你说什么来着!”这种只问不答的反问句,其实躲藏的是你对孩子没有遵从你的话的指控。你直接并严厉地表达你的志愿,能削减孩子许多困惑,有利于亲子之间的交流。

  以开展的眼光来看,孩子在这个年纪体现出的固执、索求和自我为中心,是合宜并能够承受的。爸爸妈妈对他们需求更多了解。当你发怒的时分,你的“自我为中心”要比他的更不行宽恕哦。

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